经典一句话笑话

今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:
    “师傅,等等我!师傅,等等我呀!”
    这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空,你就别追了。”

    小明跟小华到动物园玩,
    进门时,
    小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!
    等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

    有个人第一次在集市上卖冰棍,
    不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:
    “卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

    父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”
    年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

    有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,
    一只说,你保护现场我去叫警察!

    两个醉汉驾着汽车狂奔。
    甲:“小心点!前面是急转弯。”
    乙:“什么?不是你在开车吗?”

    一个顾客气愤地跑进裁缝店,
    指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”  

    一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
    结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

    一位妇产科医生自己开业了,
    第一天回家后妻子问他:“今天成绩如何?”
    医生答道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,
    但总算把婴儿的父亲救活”。

    中国人美国人犹太人一起喝饮料,
    三只苍蝇飞入他们饮料中,
    美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,
    犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

    给一个异想天开的朋友:
    虽然中国历史上三妻四妾的例子很多,但是请你不要把中国的婚姻制度“一夫一妻”
    老是写成“一天一妻”!

    给我最好的朋友:
    请不要在我减肥成功的时候,
    说我体重减轻是“忘了化妆”!

    给爱看古装剧的邻居孩子:
    请不要在半夜挨蚊子咬的时候,突然大叫“有刺客”!
    然后打死一只蚊子后说“难逃我的夺命追魂掌”!

    给我的女儿:
    请不要吃过一口我做好的菜之后先说“不错”,
    接着又来一句“不能再错”!

  学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐 瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说: “妈,你好!”
   
  大象看到一群蚂蚁向它家走去,就问蚂蚁你们干什么去?蚂 蚁说大象婶婶生病了,我们献血去!
 
  同事妹妹小王刚学会上网,很是愿意聊天,有一天刚进入一个聊天室,一个网友问到:“你是男的还是女的?”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到:“我是一个小姐。”网友打出一名话来:“谢谢你的坦率。”
  
  有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来, 这样,可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡 会取代自己的地位,就对小公鸡说:“这样吧,咱们围着院子跑 十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮,母鸡们就归谁。” 小公鸡同意了。一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小公鸡在后 面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不 支,小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响, 小公鸡一头载倒在地。只见农夫手里拿着一杆枪,气愤地说: “他们又卖给我一只同性恋的鸡!”

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这货来去如风,什么鬼都没留下!!!
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